мусульманство и легальный гарем - это выход действительно)))))))))))))

(для истории ибо это супер ржач))))))))

---

Валерик с новой песней))
клип мне не понравился, а это какая детская Фабрика типа, причухочик тут у него классный)))

@темы: La bella lingua, Valerio, мьюзик

---

Лёёёёёё))) а чего у меня ееееесть)))))))



вот бы в нормальной жизни Роже хоть раз одеть бы во что то такое красивоееее...а не в эту его вечную серо-черно-песочную хрень)))))

@темы: RG

---

господи, вот жеж прокляли меня этим жутко-жутко-жутко примитивно неприкольным языком)))))

ну как может быть такое классное слово ИЗЫДИ переводиться get thee behind me!

нет..не сваришь каши с энтим инглишем...


бггг)) в итальянском еще хуже))) но хоть таки всетки посмешней)))

vade retro


и побеждает в нашем хитпараде немиш, с греческим

Apage!

@темы: La bella lingua, Ландан из зе кепитал оф Грейт Британ)))

---

(заунывно)
суди лююююди суди боооох как жа я любииииилаааа
по мороооозу босикоооом к милому ходииила!!!

ыыы)))) простите, это я гоню))))

---

Напы очень падки на Донов и Максов...потому что по первости те напоминают им Балей....потом вылазит боком)))

@темы: соционига

---

я накупила себе три коробки духов...отберите у меня деНги)))))))

---

няяяяя!!!!!

16.12.2010 в 13:57

Пишет  le_vrag:

jullotus, по твоему заказу.
Правда, радикал больше 10 мегов заливать не хочет, поэтому пришлось размером пожертвовать.

@темы: RG

---

Лё, Лёёёёё!!! просыпаайсяяяяя скорееееей плиииз)))) сделай мне анимажгиииии)))))

@темы: RG

---

ыыы))))) валялась под столом)))))
не только от имени студента африканского ( аж суп пролила на клаву) но особенно от гимна России....потому что актуально, сегодня как раз злобно отбирала сонеты Шекспира для штудий по фонетике ыыыыы фсех убиваю)))))

15.12.2010 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  _FOTINA:

>

КОЛЛЕГА С ЖЖ ПИШЕТ: ИНОСТРАНЦЫ УЧАТ РУССКИЙ ЯЗЫК
Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»

***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

***
- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
- В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого.
«Послышалось», - думаю.
Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
- Блядство – очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании.
Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться.
- Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство».
«Обалдели составители совсем!»
– Можно посмотреть? – беру у неё словарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике.
«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.

***
Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»...
Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко.
Впрочем, кое в чём помочь можно.
Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
- Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию?
Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:
- Нет, мы не знаем!
- Какой текст?!
- Как петь?
- А вы знаете?
- Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого.
Подхожу к доске. Беру мел.
- Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
«Россия – крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!»
И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.
Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек будто с детства самого рычать умели.
Великая вещь – мотивация.
Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» - «жить захочешь, не так раскорячишься».
В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались…

***
Очень трудно работать с похмела.
Знаю, всем нелегко, но преподу – особенно.
- Почему «столовая» - имя существительное? – спрашивают студенты. – Почему не прилагательное.
Объясняю.
- А ещё есть такие слова? - Конечно. Например...
«Пивная» - выдает мозг. Нет, не годится.
- Так... есть много слов схожей модели... вот... так...
«Рюмочная».
Тьфу, блин...
«Бутербродная»... «Распивочная»... «Закусочная»...
- Э-э... Конечно, много слов... Вот, например... э-э... Да... На следующем уроке мы поговорим о них подробнее.

***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

***
Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. – Что за вопрос...
Эмрах вздыхает:
- Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.

***
Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
- Всё понятно в тексте? – спрашиваю.
Кивают – всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то.
- Что такое?
- Одно слово не понимаем. В словаре нет.
- Какое слово?
- «Чайковский».

***
Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.

***
- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна.
На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.

***
"Сибаритки".
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе.
Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ.
"Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.

***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика». «Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов».
И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».

И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат».
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить

отсюда

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

---

эх, не дожил мой любимый тасмаский волк....

14.12.2010 в 22:06

Пишет  Lala Sara:

Ученые вырастили плод однополой пары
Ну я ж говорила, что это возможно. Наконец они это сделали, теперь бы дождаться, когда будет доступно.

14.12.2010 в 21:44

Пишет  kerry-lla:

Мошка*, в продолжение недавней дискуссии)...
Ученые вырастили плод однополой пары

10.12.10, 14:32

Удивить клонированием сейчас сложно: млекопитающих уже клонировано много, а людей нельзя. Но техасские ученые совершили такой генетический трюк, что остаться равнодушным просто невозможно. При помощи различного рода техник им удалось получить мышиное потомство от двух отцов.

Как у мышей, так и людей, самцы и самки отличаются друг от друга наличием Y-хромосомы (у самцов она есть, у самок - нет). Как же ученым удалось перехитрить природу? Они взяли клетку из организма мыши-самца, ставшего затем одним из отцов, и получили из нее плюрипотентные стволовые клетки - iPS (тип стволовых клеток, получаемый из нестволовой клетки при помощи специальной обработки).

Затем они наблюдали за делением этих клеток и ждали, пока случайно не возникнет мутация, при которой клетка теряет Y-хромосому, что фактически превращает ее в клетку женской особи.

Затем, при помощи стандартной уже процедуры клонирования, они внедрили эту клетку в бластоцист (ранняя стадия развития зародыша) из самки-донора, заменив исходный генетический материал на новый - из iPS клеток, и поместили ее для дальнейшего развития в суррогатную мать (похожие операции проводятся и у людей при оплодотворении "в пробирке"). Родившиеся в итоге самки были генетически идентичны (за исключением наличия Y-хромосомы) первому самцу. Затем ученые скрестили такую самку с другим самцом мыши (ставшим вторым отцом) и подождали пока родится потомство.

В итоге родились здоровые мышата - самцы и самки, генетический материал которых представляет собой такую же смесь, как если бы два отца действительно сами родили потомство, если бы могли...

Ученые полагают, что подобная процедура пригодится не только людям, желающим иметь детей в однополых браках (получить ребенка от двух матерей можно похожим способом), но также и для сохранения редких вымирающих видов, у которых в живых осталась только одна особь.

отсюда

---

14.12.2010 в 23:01

Пишет  Бриг:

14.12.2010 в 22:59

Пишет  Dietrich Frost.:

Энн, я думаю, не нужно указывать кто из них похож на меня, а кто - на тебя))))

13.01.2010 в 22:46

Пишет  Нелепое Счастье:

вы все ещё не понимаете как отличить Интуита от Сенсорика?
Тогда мы идем к вам!

оно, кстати, правильно

---

мой комплекс этажерки медленно но упорно перерастает в комплекс гоМна в проруби)))))))

@темы: восстание пупсиков, байки из склепа, сделай сам

---

@темы: мьюзик

---

ы))))) постю в дневе, оставляю для истории)))

Выход из леса, вот он, видишь, ладно, слушай...не важно, какие воспоминания в моей голове, ты надолго останешься со мной и будешь в моем сердце...проблемы - это в конце концов всего лишь проблемы, как сон, все это сон в конце концов...оглянись, я всегда буду за тобой...

@темы: RG

---

зашла на группу РГ на вконтакте...брррр какое же мерзкое ощущение от этих рашин дур(((((

---

а ваще да...я реально задалась вопросом, под кого из знаменитых художников мне покрасить страшную стену на кухне))))))))

а хуле! я тоже хочу пэинтинг!!!!!!))))))

---

это я)))))))))))))))))))

10.12.2010 в 10:05

Пишет  manhattan.:

-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??!
-Ну...все когда-нибудь умрут...
-ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!?!?!?

---

как молотом по башке свалилось осознание того, что мало того что у меня все хорошо, так еще и всяко такое бытовое типа материального положения и тд - тоже ж хорошо!!!
а это значить что?
а это значить спокойно можно заняться чем нить интересным ...да и вообще...как то я застоялась во всем...вот! можно двигаться дальше спокойно теперь...

@темы: байки из склепа

---

10.12.2010 в 00:53

Пишет  Бриг:

31.10.2010 в 06:10

Пишет  Мико-тин:

30.10.2010 в 12:30

Пишет  Сусел:

*долго смеялсо*

30.10.2010 в 11:38

Пишет  Терри:

Хыы)))

30.10.2010 в 02:13

Пишет  miriam_de_migdal:

Сегодня много прекрасного встретилось:



хозяин не жалуется, хозяин наводит порядок.
отсюда